NicoGajardo

Café!

2010-10-01T08:50:00.000-07:00

Para quienes nos cafeceamos:

Es relativamente..y que dije relativamente…es necesario! Para muchos de nosotros, probar un buen café, no el típico cortado, ni el buen aventura expresso, algo que nos cautive, que te lleve el paladar a otra dimensión, recomiendo para los verdaderos amantes, el expresso macchiato para los mas extremos, y para los menos regodeones y gran americano con crema, ambos de starbucks el cual esta en nuestras mentes desde que probamos esta delicia

Y como dijo un spot, en la mañana, en la tarde y por que no también en la noche, si nos quita el sueño pero lo tomamos igual y a mucho gusto, nada como finalizar el dia con un café y chocolate para algunos, y un cigarro para otros, una mezcla de olores y sabores con la cual da gusto decir adios, en miles de pasatiempos y complementos.

Pocos entienden el verdadero fanatismo de nosotros los cafeteros, pocos entienden realmente que ver un mal café te desagrada y probar un vainilla con sacarina es casi un pecado mundial, y por que no hablar del “normal” que pocos saben que es un nescafe común y corriente, la verdad de las cosas es que con esta fiebre del té, cada día deberíamos sentirnos más orgullosos de pertenecer a la logia de los de presión alta.

Gracias al cafeto nos mantenemos funcionando y si en la mañana lo mezclamos con leche para algunos es casi como un manjar de dios, la verdad, el café sea con que sea siempre será de agrado para una pequeña pero sabia mayoría…wow…se acabo la taza.

Bring up the coffee!

Pasquini from Underground Planet on Vimeo.

Syphon, Intelligentsia from Department of the 4th Dimension on Vimeo.

Ganadores Premios Bafta 2010

2010-02-22T07:20:00.000-08:00

SI SEÑORES!

Desde la vieja isla de Gran Bretaña llegan los ganadores de los premios Bafta (British Academy of film and televisión arts).

Mejor Película:
'En Tierra Hostil', de Kathryn Bigelow

Mejor Dirección:
Kathryn Bigelow por 'En Tierra Hostil'

Mejor Película Británica:
'Fish Tank', de Andrea Arnold

Mejor Ópera Prima:
'Moon', de Duncan Jones

Mejor Actor:
Colin Firth por 'Un Hombre Soltero'

Mejor Actriz:
Carey Mulligan por 'An Education'

Mejor Actor de Reparto:
Christoph Waltz por 'Malditos Bastardos'

Mejor Actriz de Reparto:
Mo'nique por 'Precious'

Mejor Guión Original:
Mark Boal por 'En Tierra Hostil'

Mejor Guión Adaptado:
Jason Reitman y Sheldon Turner por 'Up in the Air'

Mejor Película de Animación:
'Up', de Pete Docter

Mejor Película en Lengua no Inglesa:
'Un Profeta', de de Jacques Audiard

Mejor Banda Sonora:
Michael Giacchino por 'Up'

Mejor Fotografía:
Barry Ackroyd por 'En Tierra Hostil'

Mejor Montaje:
Bob Murawski y Chris Innis por 'En Tierra Hostil'

Mejor Sonido:
Ray Beckett, Paul N. J. Ottosson y Craig Stauffer por 'En Tierra Hostil'

Mejores Efectos Especiales:
Joe Letteri, Stephen Rosenbaum, Richard Baneham y Andrew R. Jones por 'Avatar'

Mejor Maquillaje y Peluquería:
Jenny Shircore por 'La Reina Victoria'

Mejor Vestuario:
Sandy Powell por 'La Reina Victoria'

Mejor Diseño de Producción:
Rick Carter, Robert Stromberg y Kim Sinclair por 'Avatar'

Mejor Cortometraje:
'I Do Air'

Mejor Cortometraje de Animación:
'Mother of Many'

Premio Orange (concedido por votación popular):
Kristen Stewart

BAFTA Fellowship:
Vanessa Redgrave

Contribución británica al cine:
Joe Dunton

Fuente: Aqui!

Lostprophets

2010-01-18T09:13:00.000-08:00

The Betrayed

Una banda galesa que nació desde los barrios de clase media, escuchando desde Faith no More hasta Duran Duran.

Un disco que demoro mas de 2 años en salir, que a un par de meses de ver la luz, decidieron cambiarlo completamente, incluso al baterista, una obra que según la banda, mostraría un nuevo sonido en ellos, veamos!

The betrayed, comienza con una intro de cerca de 2 min. muy cercana a un himno “If It Wasn't For Hate We'd Be Dead By Now” da el pie para el Segundo track “Dstryr and Dstryr” un tema mas bien agresivo, que habla de furia, destrucción y multitudes, sin duda un tema que en vivo sonara muy activo, te prende, te deja con ganas de salir a correr en auto y hacer algún deporte extremo.

Seguimos revisando el álbum, nos encontramos con los temas “It's Not The End Of The World But I Can See It From Here” y “Where We Belong”, composiciones mas comerciales que si bien son parte del Nuevo sonido, poseen influencias más noventeras (hablemos de Duran Duran, The Cure, Faith no More y Alice in Chains).

En el track numero 5, “Next Stop Atro City” comenzamos a darnos cuenta que realmente Lostprophets esta retomando su línea, vuelve a ser hardcore, melodías mas pesadas, un sonido muy particular en las guitarras, baterías bastantes rápidas y coros multitudinarios (algo parecido a lo que esta haciendo 30 seconds to mars con This is War).

Pasamos por temas nuevos, bastante poderosos y algunos bastante agradables, influencias de rock, grunge y mucha psicodelia, la voz de Ian Watkins es privilegiada, puede hacer desde gritos guturales hasta imitar al mismo Mike Patton.

Llegamos al track final “The Light That Burnla Twice As Bright” muy parecido al ultimo tema de su segunda entrega Start Something – Sway, esta canción logra una armonía especial, llena de sentimientos, sonidos y voces que entran en todas las direcciones.

SI, Lostprophets cambio, personalmente lo considero para mejor, está mirando hacia atrás y tomando sonidos olvidados.

La nueva agrupación es bastante sólida, se ve un complemento musical

The betrayed cumplió con su objetivo, llevara a lostprophets a un publico más conocedor, mas selecto y mucho mas fiel.

El video de "Where we Belong"

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Lo bueno, Malo, Lindo e Interesante del cine durante el 2009

2009-12-30T22:08:00.000-08:00

comienza el derroche de palabras

Lo bueno!

a) Ángeles y demonios

Más misterio, más suspenso y con un elenco prometedor. Ángeles y demonios no recaudo lo que en un principio se espero, aun así, se vio un fuerte trabajo audiovisual con una temática no tan trascolada como otras; los illuminati y su controversia con la iglesia católica.

b) Bastardos sin gloria

Maestra, el hueso, indiferente, caótica, exuberantemente sanguinaria!

Y es que solo Tarantino se puede dar este lujo. El de poner la historia en sus manos y modificarla con elementos tan sádicos y poco comunes, estamos hablando de una pieza que personalmente creo y no dudo que pasara a la historia y de un director que si bien esta causando ruido desde hace años, aun nos queda mucho que ver, sin lugar a dudas una de las mejores películas que e visto en el año.

c) Transformers II

Soy un hijo de Hollywood y digan lo que digan el cine se debe directores como Michael Bay, Michael Mann y Tony Scott entre otros.

La segunda entrega de Transformers fue misteriosamente más dramática que la primera, cosa que no vemos por lo general en directores como Bay. Efectos especiales que dejan los diálogos en un segundo plano y secuencias de acción que dejan boquiabierto, el placer de ver esta película en el cine, fue inigualable, salvo por los malditos enanos de 4 años que cada vez que aparecía Optimus prime exclamaban “whooooooooooooooooooooooo”.

d) Pelham 123

Como volviste Travolta!
Que manera de ovacionarte con esos diálogos, es que realmente la interacción de los protagonistas el envidiable, se puede apreciar un previo estudio de uno hacia el otro tanto en la forma de actuar como fuera de la pantalla.

Una película que no se olvidara tan fácilmente marcando un hito dentro de la carrera de los protagonistas y un acierto para el director.

e) 2012

Digamos que ahora creo en el caos del año 2012, quizás no de la forma “real” que busco expresar la película.

No es nuevo, pero interesante no pasara a la memoria por su elenco, menos por su dialogo pero si por sus efectos especiales, 2012, merece estar en esta categoría por el hecho de ser un film de alto calibre audiovisual.

Lo malo

a) Dragon ball

Si hay forma de arruinarme la niñez fue con esta película, realmente una vergüenza para todo niño, adolescente y quizás adulto que pudo deslumbrarse con las aventuras de Goku.

No cabe en un categoría peor por el hecho de que no existen más!, pero si de algo estoy seguro, es que los dibujos japoneses, tienen que mantenerse como D-I-BU-J-O-S!.

b) Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal

La forma completa de arruinar una saga es poniendo al mismo actor, sin un legado histórico de sus películas anteriores, y más aun con efectos especiales desastrosos.

Realmente un film de baja categoría del cual se puede deducir que este se realizo netamente por un tema económico sin ganas de perpetuar la historia y/o el personaje.

c) En el nombre del rey

Absurdo, ilógico y realmente penoso, es como mezclar peras, con limones y sandías, diálogos sin coherencia, una historia que de por si esta manoseada completamente por Hollywood, no hay mucho que decir, simplemente, NO LA VEAN!

d) El internacional

Mmmm después de ver esta película, fue como nada, sentí que perdí el tiempo viendo algo que no entendí y pensando que Clive owen se robaría la película nuevamente, lo cual no fue así.

Perdida de tiempo, una historia mas bien confusa, de hecho para serles franco ni recuerdo bien de que trata la historia. MAL

e) S.darko

Parece que fue con el tema de las sagas con lo que se anduvo perdiendo el juicio, Donnie Darko prometía como películas, como una sola obra, tratar de hacer una secuencia y mas aun con la hermana de Darko, fue un error fatal, si quieren conservar la magia de Donnie Darko, ni se molesten en ver S. Darko.

Lo lindo

a) La era del hielo

Cautivadora, emotiva, una película para ver acompañado, tuve desagrado de verla solo (LOL) entretiene y cumple muy su objetivo, nuevamente los personajes tienen un encanto particular.

b) Up

Una lección de vida, que deja una moraleja bastante fuerte, existen películas de dibujos animados que no están hechas solamente para ser vistas por niños, esta es una de aquellas

c) She’s gone

John Cusack nuevamente en la gran pantalla, este film es un drama americano no menor donde se nos muestra la debilidad del ser humano, afrontar los problemas, cuando vi esta película pensé que seria una más del genero, estaba equivocado, la recomiendo.

d) 500 days of summer

Me la recomendó una amiga, me rehusé totalmente a verla en una primera instancia, por que no quería ver más una comedia romántica que me dejara deseando una pareja (FAIL!) pero me encontré con una comedia sarcástica, directa y más bien realista, una buena moraleja, se ve una sola vez, pero la enseñanza queda para siempre.

e) Marley & me

Conmovedora, un poco irrealista pero acerca mucho la realidad y el cariño que puedes tener con una mascota, cuando vi esta película me di cuenta que no podría tener otra mascota por el inmenso cariño que les tengo a los animales, en fin.

Buena, te hace reír mucho, un final inesperado.

Lo interesante!

a)La duda

Te mantiene atento, excelente rol protagónico, no te despegas ni un segundo de la trama, necesaria para comprender muchas actitudes de la iglesia católica.

b)Milk

Controversial pero necesaria, una realidad de la cual se habla poco, es un poco lenta y veces complicada en los dialogos, pero la idea esta bien lograda

c)Cuestión de honor

Como llevar el típico drama policial americano a otro camino, fácil, pon a Edward Norton y Collin Farrell, de un desenlace predecible, posee una estructura muy interesante, notoriedad en la expresión de los personajes y en los momentos de clímax, buena.

d)Cassandra’s Dream

Al principio me costo entenderla, vi la primera media hora como 4 veces para lograr entender lo que pasaba después, en el quinto intento me quedo todo mucho más claro, habla del honor, de la justicia, el juego y la familia, MUY buena, un thriller para ver muchas veces

e)Body of lies

Mas que interesante fue entretenida, di caprio es un actor que puede interpretar muchos roles a los cuales les da un toque único, esa personalidad histérica y desenfrenada que faltaba, por otro lado la historia es prometedora, viva y repito, entretenida.

Y se fue el ultimo Bloggeo del año! Muchas gracias Pili, Cristobal zelaya, Pedro Catalán, Gustavo Medina, Carla Fernández y todos los que colaboraron con mi adicción al cine, Gracias totales!

A todos (por pocos que sean) que leen el blog, un muy feliz año, les deseo lo mejor, sigan enviando temas para bloggear, temas de pareja, cine, música, reseñas, actualidad, acá estará su humilde redactor adicto a la nicotina y el café para trasnochar tecleando mil y una vez lo que ustedes quieren leer!

Adios 2009, bienvenido 2010!

Rock it!

10 películas para rockear o mejor dicho...

2009-12-14T18:55:00.000-08:00

Top 10 peliculas que rockean

1° Fight club

Si existe algo mas rebelde y rockero que planificar un atentado a la economía de estados unidos, utilizar una filosofía de anti-materialismo y por si no fuera poco crear un club donde el único fin sea agredirse, haganlo saber.

Da la mano de David Fincher, protagonizada por Edward Norton y Brad Pitt este film obtuvo 14 nominaciones, 4 galardones y un promedio de 8,8 en IMDB And That’s Rock!

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2° Scarface

Vivan la vida de un rockstar y déjense llevar por frases como “i’m not going back to jail!! “i’ll take your bullets!”

Dirigida por Brian De Palma y protagonizada por Al Pacino, Scarface nos habla de sangre, drogas, mujeres y todo lo que un verdadera gangster como Tony Montana debería tener, And That’s Rock!

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3° Trainspotting

Desde la vieja isla y dirigida por Danny Boyle, llega este film que no habla más que de drogas, alcohol, sexo fácil, putas, fármacos y alucinaciones. Trainspotting cuenta la historia de Renton, un joven adicto a la heroína que intentara empezar su vida desde cero después de una letal sobredosis, pero no todo es tan fácil cuando tu pasado te persigue, en este caso el pasado…tus amigos, And That’s Rock!

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4° Snatch

Del mismísimo Guy Ritchie llega este glorioso film que presenta temáticas como el tráfico de joyas, las drogas y peleas clandestinas, todo esto en conjunto con un grupo de gitanos ingleses donde Brad Pitt (son su acento) se roba el personaje, una mezcla de todo un poco con un desenlace caótico, And That’s Rock!

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5° Pulp Fiction

Volvamos a lo mismo, mafia, drogas y dinero…pero ahora con Quentin Tarantino, una pieza que será un clásico en unos años más, realmente no hay mucho que decir, esta película Rockea por si sola

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6° GoodFellas

Martin Scorsese, nos trae una historia biográfica de un grupo de mafiosos que va en busca de el dinero fácil tras una vida llena de excesos y lujos, todo va bien hasta que involucran las drogas de por medio, a criterio personal, una muy buena vista a la vida la mafia antigua, la verdadera mafia, una realidad que se deberia retomar, And That’s Rock!

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7° Payback

Si! Más mafia, mas pistolas, más drogas y más mujeres, protagonizada por Mel Gibson, este film toca la temática de la traición y el amor de un mafioso hacia una groupies, And That’s Rock!

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8° Training Day

Hip hop! Más mafia y más drogas, Denzel Washington y Ethan Hawke, dos policias antidrogas, nos mostraran como sobrellevar las calles de un ghetto y su microtráfico, And That’s Rock!

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9° Man on Fire

Dejemos la mafia de lado y abramos paso a los buenos pero aun así rockstars, Man on Fire nos enseña como ser malos estando por el lado bueno, And That’s Rock!

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10° Bad Boys II

De Michael Bay y protagonizada por Will Smith y Martin Lawrence, estos 2 policías rebeldes nos enseñaran a rockear volcando autos, metiendo metralla, derribando edificaciones y haciendo explotar cuanta cosa se les cruce, And That’s Rock!

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Al Pacino

2009-12-07T09:18:00.001-08:00

"I'm Tony Montana! You fuck wit me, you fuckin' wit da best!"

Y realmente, te metes con el mejor.

Si hablamos de alguien que motiva, inspira y te emociona al ver actuar, es el mismísimo Alfredo James Pacino (1940).

Detrás del cual se esconden personajes como Tony Montana de Scarface, Michael Corleone en El Padrino, Tony Dámato en Any given Sunday, Carlito “Charlie” Brigante en Carlitos Way, Walter Abrams en Two for the Money solo por nombrar algunos ya que el repertorio es bastante “amplio” por no decir eterno.

Es innegable e irrebatible decir que este hombre posee un talento innato, el talento de asustar, emocionar, causar miedo!, al Pacino no es un actor común y corriente, dejemos de lado los Ben Aflleck y abramos paso a los monstruos del cine, realmente condes y lideres de la pantalla grande.

Hablar de elegir a Pacino para estar en el elenco de un film es tener ya una audiencia segura, con Pacino sabes que será un éxito, incluso en el peor de los casos como paso con “88 minutes” que no obtuvo el éxito pensado y la critica no la tomo de muy buena manera.

Como olvidar el famoso tango de perfume de mujer, la escena de Tony Montana en el tiroteo final, el mitico discurso de Any Given Sunday, los Corleone y muchas instancias donde Pacino es indudablemente parte de la historia del cine, marcando pauta y momentos.

Estamos frente al hombre que posee 8 premios oscar entre globos de oro, BAFTA y Emmy, casi todas las nominaciones en al categoría de mejor actor, gracias a dios un actor reconocido por la industria.

Frente a este hombre oriundo de EEUU pero de padres con descendencia Italiana, encontramos testimonios de sus compañeros de trabajo donde Pacino fuera de ser un excelente actor, es “algo” alborotado pero siempre un buen compañero.

Sinceramente el día que desaparezca este nombre de la pantalla grande, deberás arrepentirte si no viste alguna de sus películas mas memorables, aprovéchalo y aprovéchalas……no querrás que se enoje.

Extras:

Las imperdibles:

Perfume de Mujer (1992)
Any Given Sunday (1999)
El Padrino III (1990)
Scarface (1983)
Two for the money (2005)
Carlito´s Way (1993)
Insonmia (2002)
People I Know (2002)
Righteous Kill (2008)

Discurso Any Given Sunday (subtitulado)

Ficha Filmografica IMDB

TOP 5 o Mejor dicho....

2009-12-05T08:12:00.001-08:00

5 cosas que NO debes hacer en una relación

1° Falta Comunicación

Sin lugar a dudas, una característica, un punto y un tema que si no es experimentado, será un fracaso rotundo en una relación, esos “silencios emocionales” por llamarlos de una forma no sirven absolutamente de nada.

Y no hablo de dedicar una serenata ni escribir un poema de amor, solo de expresar lo que puede pasar a o largo de una relación (sea bueno o malo) de cualquier forma, escribiendo, con señales de humo etc. pero expresarlo.

No existen Aladino del amor! (ojala existiera sobretodo en el tema de regalos) Nadie nace sabiendo y menos con excelencia en adivinar lo que le pasa a los demás. Por eso FAIL!

2° Lucha de Egos

Si queremos llevar una buena, sana y estable relación, toma el ego, rétalo, bájalo y déjalo a una medida justa para que no pasen por arriba tuyo pero logres escuchar a tu pareja, el ego es un factor determinante a la hora de dar a torcer el brazo y los conflictos, cuando piensas “no seré mucho” o “no seré muy bueno” sin razón alguna, estas pecando de orgullo, cuando crees que siempre tendrás la razón y para ello te amarras de errores de tu pareja cometidos en el pasado, también estas errando. Por eso FAIL!

Relájate deja que as cosas fluyan y bueeeeno, ¿todos podemos cometer errores o no?

3° Involucrar a Terceros

Amiguis!,perros!, y todos los susodichos que pueden caber en esta categoría, entiendan que una relación es de a dos! Y su presencia no es bienvenida en momentos. Acá hablo de ese “contar” las cosas que termina siendo una verdadera enciclopedia de tus vivencias amorosas y se transforma en el confesionario amoroso (me pregunto, los amigos escuchan por ocio, por paciencia o por amistad?)

DEJEN de meter a amigos, amigas y terceros en sus relaciones, al final esto se convierte en un circo de “ayudantes de relaciones” y uno no entiende absolutamente NADA, eso de “ mi amig@ me dijo..” NO negación total, comuníquense y convérsenlo entre los dos, por eso y mil razones más! FAIL!

4° Sobredosis de Ex

Es que si hay algo que es intolerablemente caótico es que te hablen más de alguna vez de un ex, esta bien, un tema es tener una comunicación directa, pero otra es tener un filtro, entiendan! No todo se basa en lo que han hecho… o lo que te hicieron… dar vuelta la pagina y seguir adelante con otra persona es un trabajo que cuesta millones pero ayuda mucho, el tema de la desconfianza es mas bien independiente de la persona con la cual uno se encuentre.

Aun así, no podemos quedarnos en “Stand by” por las experiencias vividas con una ex pareja, todos somos distintos y tenemos que experimentas nuevas cosas, estar con otras personas y conocer realidades distintas.

Por eso y MIL Y UN razones más, lo ex no son no serán y nunca van a ser tema y por eso FAIL!

5° Celos

Si esto fuese un love awards acá estaríamos coronando al mejor artista de todos los siglos, a la guinda de la torta.

No existe mucho que decir sobre este tema, solo que en proporciones desmesuradas es un arma letal! Contra hombres, mujeres, mascotas y hasta tu televisor con tu DVD.

De todas formas los celos en alguna medidas a todos nos gustan un poco ya que nos hacen sentir queridos e importantes para la otra persona (personalmente no los tolero de ni una forma) pero STOP!, en una medida mediana y repito MEDIANA, los celos desmesurados como dije, espantaran hasta tu mascota.

Por eso y solamente por eso! Deja de ser celoso o celosa y ponle STOP a esos ataques de ira, por eso y UN MILLON de razones más FAIL!

Top 10 inventos 2010

2009-12-02T09:01:00.001-08:00

El diario ABC de España a publicado los que serian los 10 mejores inventos del año 2010 según un informe realizado por la American Chemicals Society

1. Vacuna por inhalación contra el sarampión: Es la primera vacuna sin agujas. El producto será probado en India, donde mueren casi 200,000 niños anualmente a causa del sarampión.

2. Energía solar casera: En 2010 se espera que se comienzan a comercializar los generadores eléctricos a base de energía solar capaces de abastecer a un hogar promedio. Con esto se contribuye a una “independencia energética” del consumidor y la mejora del medio ambiente.

3. Un aerosol que limpia los mares contaminados: Es un método revolucionario para la limpieza de las aguas marinas, se trata de un gel en aerosol que actúa como una esponja absorbiendo hasta siete veces su peso. Es ideal para extraer los derrames de petróleo y otras sustancias potencialmente letales para la vida en el mar.

4. Un nano-generador para recarga de dispositivos portátiles: Un grupo de científicos esta desarrollando una técnica que convierte la energía de los movimientos corporales en energía para recarga de celulares, iPods y otros dispositivos portátiles.

5. Pintura para eliminar bacterias: Esta revolucionaria pintura además de eliminar bacterias, actua contra el moho, los hongos y los virus que habitan sobre las superficies.

6. Una vacuna a base de tabaco: Esta vacuna podría ser aplicada para contrarrestar el “Norovirus”, la segunda infección viral mas común en EE. UU.

7. Una pastilla para las pulgas: Se trata de un pequeño comprimido de consumo mensual, aseguran que es altamente efectivo y sin efectos secundarios en las mascotas.

8. Molécula para medir el cambio climático: El desarrollo de una nueva técnica molecular permitiría saber que elementos contribuyen al calentamiento global.

9. Los camarones y el petróleo: Científicos chinos trabajan en un catalizados a base de cáscaras de camarón que podría transformar la producción de biodiesel en un proceso más rápido y barato.

10. Una nariz biónica: Un grupo de investigadores israelíes desarrollaron una nariz electrónica que identifica en el aliento 27 sustancias que podrían indicar un padecimiento renal.

TOP 5 o Mejor dicho....

2009-12-01T14:46:00.000-08:00

5 razones por las cuales no entendemos a las mujeres:

1° Al mal tiempo buena cara, a buena mujer pastelito de aquellos

Es casi un echo (por no decir que es una ley) el caso hollywoodense donde ellas finalmente encuentra en príncipe azul (y las mil y una características que piden las mujeres en un hombre) y entablan una relación que debería por razones lógicas, durar por mucho tiempo. FAIL, WRONG!

Las bases cotidianas de la inteligencia emocional me han hecho conocer lo contrario, justo en el momento en que la pareja esta en su plenitud amorosa, existe un botón de pánico, un switch, un interruptor, que pone en marcha el modo “el pasado te condena” y por algún motivo u/o razón, a nuestras queridas amigas les vienen flashbacks amorosos (por decirlo de una manera) con cualquier de las “joyas” dignas de análisis con las cuales estuvieron tiempo atrás dentro de las cuales se encuentran infidelidades y mentiras entre otras cosas… mujeres, no quieren el príncipe azul, buscan el drácula negro! ESO NO SE ENTIENDE!

2° “Nada”

¿Complica mucho responder con algo mas que “nada” en algún dialogo?
¿Es alguna señal de enojo ese “nada” tan inusual? (claramente lo es)
Si bien es cierto que la mujer del nuevo milenio es más independiente a grandes rasgos, también podríamos decir que adquirió nuevas formas de comunicarse o mejor dicho “no comunicarse”.

Esa reacción a responder con “Nada” ante cualquier pregunta que realicemos, desde un “te pasa algo” hasta el clásico “por que lloras - no por nada” nos proporciona una gama de hipótesis interminables donde terminay preguntándote donde cresta me mande el cagaso. ESO NO SE ENTIENDE!

3 ° "Solos amigos"

Si! es aceptable existen gansos, tontos, pernos, idiotas y caballeros pero no pueden ser tan crueles para una vez conquistada la presa y tenerla en sus manos digan “te quiero solo como amigo” ahí mismo uno queda como estas estatuas humanas de la calle… sin entender absolutamente nada –pero es que yo pensaba que…- yo creía que….-

Alguien me puede decir que o ¿quien? las lleva a tomar esa decisión (me tinca que es el mismo pelota del caso 1°) bueno en fin… ESO NO SE ENTIENDE!

4° Mujer pacifista

Por que existen frases que uno no puede alegar o contestar como un quisiera, por que ellas tienen ese mecanismo mental de saber como cagarte...en las típicas recaídas que absolutamente todos han tenido mas de alguna vez existe el poder feminista de dar un corte definitivo a toda situación amorosa de forma sutil, solo diciendo “es que no te quiero hacer año” LOL!. Acepto que el c.i de un hombre sea inferior (estudios lo afirman) pero nuestro grado de deficiencia no es tan grande para ser tan estupidos y ESO NO SE ENTIENDE!

5° ¿Inocencia extrema?

Basta! Es hora de que se den cuenta que existen 2 tipos de amigos para las mujeres, el que se la quiere jotear (y lo hace) y el que realmente quiere ser amigo.

Esto viene de antaño y uno se cansa de repetir “no te juntes más con ese tipo!” y ahí uno queda como celoso, insoportablemente posesivo y en trayecto de 2 meses pasan a ser el “cornudo”.

Entiendan SPRITE tiene razón! “tu amigo te tiene ganas!” uno como hombre lo ve y a ustedes les da lo mismo y ESO NO SE ENTIENDE!

Pero bueno, mujeres.. son un mal necesario..Asumo que sin ellas no seriamos ni un quinto de lo que somos y yo no estaría acá

Sugerido por: Cristóbal Zelaya

Feliz Cumpleaños Fight club!

2009-11-29T08:01:00.000-08:00

Un ejecutivo de Hollywood, Raymond Bongiovanni, muere y su última voluntad la traza con poco aliento: “Quiero que esta película sea terminada”. El testeo de público dice que tanta invitación al terrorismo de cantina es ofensivo después de la masacre de Columbine. Rupert Murdoch, señor Mandiola de Fox, pide la cabeza del imbécil que gastó 67 millones de dólares en esa porquería. Rossie O’Donnell (la Vivi Kreutzberger de Estados Unidos) le dice a las miles de señoras de su público que por favor, por favor, se alejen de esa basura ofensiva. Los críticos la destrozaron.
Y 10 años después, el moretón se ve más oscuro.

Este 2009 aparece la reedición de “Fight club” (“El Club de la Pelea”), esta vez en formato Blu Ray. La adaptación cinematográfica para la novela homónima de Chuck Palahniuk fue un golazo contra los estudios de Hollywood y se convirtió en la última rabieta del star system contra el sistema a secas.

Proyecto caos
Palahniuk lo recuerda, pese a los golpes. Un día estaba acampando y fue a pedir a los vecinos que le bajaran a la radio. Los de la carpa de al lado lo saludaron a combos. Lo invitaron a pasar por unas patadas en la pera. Lo despidieron a palos. El lunes llegó a trabajar con un ojo en tinta y sus colegas le evitaban la vista. Cerca del mediodía recién alguien le dijo: “¿Cómo está el tiempo afuera?”. Cosas sin importancia. Su epifanía: la gente no preguntaba por su moretón porque significaba enterarse más de su vida. Se arriesgaban a saber quién era el tipo que trabajaba a su lado. Comenzó a escribir.

Nació la historia de El Narrador (Edward Norton, en un papel que rechazó Russell Crowe): un tipo vacío que comienza a asistir a terapias grupales, sólo por sentirse algo vivo. Conoce a una mujer fatal, Marla (Helena Bonham-Carter, parchando la renuncia de Reese Witherspoon) y a un terrorista suburbano fabricante de jabones. Y con un primer combo en la oreja de su recién conocido amigo, El Narrador despierta de su letargo. Forman un Club de la Pelea subterráneo, que deviene en una asociación anarquista dispuesta a dar la vida por la debacle del sistema financiero. Hay una trampa de argumento hacia el final de la cinta.

Bongiovanni, el muerto al principio de este artículo, descubrió el libro y lo llevó a Fox. Se obsesionó, pero la salud no le alcanzó. Costó encontrar productores. En el camino quedaron los directores Peter Jackson, Danny Boyle y Bryan Singer. Fincher se entusiasmó. Quería filmar su “Naranja mecánica” y el equipo lo acompañó.

Tu aborto
Pitt se rompió un diente, Norton recibió realmente el combo en la oreja que aparece en la película. Ambos actores exigieron a los estudios destruir un escarabajo de Volkswagen, la nueva versión. “Es el perfecto ejemplo de la generación del baby boom tratando de marquetearnos su cultura. Como si nuestra felicidad fuera a llegar comprando el símbolo de su movimiento juvenil, incluso con el pequeñito sujetador de flores. Es un azote para mí. Lo odio”, explicó Norton. Fincher se peleó con los censores por diálogos como uno que exhalaba Helena Bonham-Carter después de un revolcón con Pitt: “Quiero tener tu aborto” (que luego quedó en: “No me culiaban así desde la preparatoria”). Y según el director, hay un café Starbucks visible en cada escena.

“El Club de la Pelea” anticipó el desmoronamiento espiritual de los jóvenes ejecutivos cuando años después vieron caer las bolsas. Pensó en los terrenos inverosímiles a los que llegaría la adicción a la autoayuda. “Y sirve para simplemente recordar qué es sentirse un hombre frente a un mundo feminizado”, publicó The Huffington Post en un ensayo sobre el tema. Empire hizo un especial sobre cómo empezó todo. Nueva York y Los Angeles programaron funciones gratuitas el 17 de noviembre (la invitación era: “Es más barato que una película. Habrá café gratis”).

Diez años después del estreno original, en Perú desarmaron una banda italiana que hacía jabón con grasa humana. Youtube está inundado de “clubes de la pelea” reales, con ejecutivos de corbata machacándose a combos. Brad Pitt es multimillonario. Norton actúa como Hulk. Fincher hace una película de fórmula en “El curioso caso de Benjamin Button”. Y en algún estante de video club, hay un Blu Ray dispuesto a recordar que la crema de mariscos casi nunca es lo que parece.

FICHA
“Fight Club”
(Edición de aniversario en Blu Ray)
David Fincher, 1999
Duración: 138 minutos
Precio: 29 mil pesos (en Videopolis.cl)

Fuente:
http://www.lanacion.cl/-el-club-de-la-pelea-cumple-10-anos/noticias/2009-11-28/154753.html

Foo Fighters - Wheels

2009-11-29T07:19:00.000-08:00

Es increíble levantarse con canciones así en días así, concepción esta arreglando su clima gracias a dios.

Aun así, necesito verano!

Enjoy!

Inacap 2010

2009-11-28T10:28:00.000-08:00

Me considero un publicista con aires de director de cine frustrado, independiente de eso, este spot-cortometraje esta genial, dan ganas de estudiar ahí.

Las famosas 25

2009-11-28T09:05:00.000-08:00

La versión online de la revista "The Time" publicó no hace mucho las 25 leyes mas "estupidas" del mundo. LOL
Las 25 normas:

* 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

* 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

* 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

* 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

* 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).

* 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

* 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

* 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

* 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

* 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

* 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

* 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje,
lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

* 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.

* 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.

* 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.

* 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.

* 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

* 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

* 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.

* 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

* 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.

* 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

* 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.

* 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.

* 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

The Game H2

2009-11-28T08:31:00.001-08:00

Jayceon Terrell Taylor es The Game, figura actual del hip hop de la coste oeste de estados unidos (west coast rap), con un estilo mas bien agresivo y una voz mas bien monótona, ha tenido colaboraciones con estrellas como Lil Wayne, Kanye west y Sean Kingston.

El rapero fue apodado así por sus familiares, los mismo que lo llevaron desde el camino de las drogas (trafico), a convertirlo en una estrella del 2H.

Algunos trabajos & features:

Kanye West

Keyshia Cole

Lil Wayne

Fotonovela a lo rockstar. direccion y fotografia personal

2009-11-25T14:58:00.000-08:00

gracias a "tutita" la gata que nos dio la inspiracion para la fotonovela

Peliculas Favoritas

2009-11-23T14:12:00.000-08:00

Películas favoritas

Un film, una película, una serial o un cortometraje tiende siempre a caer en algún rincón de los “favoritos” de nuestra cabeza si es que nos atrae, nos gusta o simplemente nos sentimos representados por elementos propios de la pieza, ya sean los personajes, la trama o el drama propiamente tal…incluso me atrevería a decir que acá juegan un papel importante los actores secundarios por que tienden a complementar el rol protagónico.

En fin, en gustos no hay nada escrito y si bien no existe “la” película favorita ya que esta depende de la etapa en cual la veas.

enjoy

two for the money

man on fire

Inglorious basterds

It's all gone pete tong

HEAT

Bad Boys II

Transformers I

Transformers II

Pirates of the Caribbean 3 - At World's End

Jack Nicholson

2009-07-06T08:55:00.001-07:00

Vamos, déjate de dar vueltas y se franco contigo mismo, que vez acá, ¿vez al wazon?, ¿vez a psicólogo medio loco?, ¿a un escritor obsesivo?, a un preso rebelde, o vemos a quien no enseña de cine o nos ha deleitado en el cine, al mismísimo Jack Nicholson que aún se mantiene en pie, al conde del cine detrás del cual se esconden 3 OSCAR y por si fuera poco 7 Globos de Oro sin mencionar los premios BAFTA dentro de los cuales fue ganador 3 veces a la categoría de mejor actor.

Jack Nicholson viene haciendo cine desde finas de los años 50, “the cry baby killer” fue sin duda su papel primerizo, pero hablemos del Jack que tu quieres conocer, el que se lanza al espectáculo y a la fama con la pequeña tienda de los horrores, pero aun siendo mas enfático, el año 75 protagonizando “One Flew Over the Cuckoo's Nest” (atrapado sin salida) donde interpreta a un prisionero que se hace pasar por un loco para que lo lleven al psiquiátrico, sin duda atrapado sin salida le valió mas de una nominación como mejor actor y su reconocimiento por su versatilidad como actor.

Estamos hablando de un icono el cual a pasado por la mayoría de los géneros de la gran pantalla, acción, romance, suspenso, comedia y drama, generando mayor expectativa en los Films de suspenso y comedia, como “El resplandor” o “Mejor imposible” y en su defecto, “Alguien tiene que ceder”..

Jack no nos deja de sorprender, a sus 71 años, hoy en día lo logramos ver en “Los infiltrados” y en “The Bucket List” junto a Morgan Freeman, si bien Jack en sus ultimas actuaciones no ha hecho declaraciones sobre hacer alguna otra película, no quiere decir que se retire de la gran pantalla.

Pero no podemos hablar de Jack sin mencionar “The Shining” (Kubrick año 80) donde interpreto al escritor Jack Torrance, si bien su papel protagónico en The shining no le valió alguna nominación ni premio, no cabe duda que es una de las mejores actuaciones y una de las mas preferidas por el publico, Nicholson en efecto, confeso volverse medio lunático en la famosa escena donde rompe una puerta con un hacha, así mismo su compañera Shelley Duvall comento que los gritos y las reacciones histéricas de la escena son totalmente reales, primero por la tensión provocada en ella por Kubrick y segundo por la reacción de Nicholson.

En fin, un referente indiscutiblemente talentoso del cine el cual merece ser ovacionado y bien catalogado, una reliquia de la pantalla grande del cual se esperan muchas apariciones más y el cual no nos dejara de sorprender.

Campañas

2009-06-17T15:25:00.001-07:00

Trabajos Varios

Hagámoslo posible… hagámoslo real...

2007-12-14T08:48:00.000-08:00

Bueno, lo voy a latear con la moral ni las buenas costumbres, eso es algo que ya todos hemos escuchado y que se mueve dentro de la conciencia de cada uno, lo que si puedo decir es que hace poco me llego una información con respecto a jóvenes entre 18 y 22 años de Temuco los cuales se encuentran en INDIA, si bien ya creo que saben todo lo que se relaciona con india, VIH, pobreza, mafia, hambruna , muerte, el tercer mundo como lo llaman algunos y para otros solo una tragedia más, lo cierto es que depende de nosotros, cambiar las realidades, si bien es cierto todo se empieza con una minoría, hay que recordar que no todos tenemos las mismas ideas al mismo tiempo por lo tanto lo bueno de aquellas es transmitirlas de la mejor forma, bueno volviendo al punto, estos jóvenes se han esmerado en realizar una campaña con el fin de reunir fondos para presentes navideños para los niños de INDIA, no piensen en playstation ni en autos mega hiper automáticos, de echo no piensen ni en el presente, piensen mas bien en lo que significo en algún tiempo para uds (nosotros) abrir un regalo, ese regalo que no sabias lo que era, ese paquete del cual esperabas cualquier cosa, todo te hacia feliz, bueno…eso mismo es lo que se les quiere dar a estos niños, la esperanza y la fantasía de poder vivir una navidad con una ilusión material, un gesto de bondad una ayuda mundial, se le puede llamar de muchas formas, lo que no puedes cambiar es el sentimiento de felicidad, y lo que SI puedes cambiar, es esta navidad para aquellos niños, bueno manos a la obra

El número de cuenta es

00-004-01833-08 del banco de chile

Guillermo Longhi Niedmann

Hagámoslo posible… hagámoslo real!!!!

"Cause we are, the light in the tunnel,
We are the living and dying,
See how we are, alone in the world,
We are the light in the tunnel,
That's all....."

We Were Used!

2007-12-12T11:35:00.000-08:00

En unos días mas, la reseña, por el momento les puedo decir que estuvo realmente increíble, un desplante escénico de aquellos y la voz de Bert (Roberto como quiso que lo llamáramos) increíble, tocaron cerca de 90 min y pedimos que salieran al escenario 2 veces...lo hicieron

Re_Load

2007-12-10T10:22:00.000-08:00

estamos en receso...solo por el momento..temas academicos... vuelvo!!

el briefing...eso que el cliente piensa que es llegar y hacer... como si nada!

Enjoy!

2007-08-16T23:35:00.000-07:00

Bueno para empezar, cambiaremos un poco el rumbo de las cosas, las tipologias las detendré por un buen tiempo, las que hice no me gustaron y por un tema de colapso nervioso mezclado con horas y horas sin dormir por cinéfilo me estanque!!!

Y estoy chato!

Hoy a sido un día horrendo, bastante malo para algunos (caída de la bolsa, terremoto Perú etc) factores aledaños a estas causas nos hacen pensar en lo que esta pasando, mejor dicho, en lo que estamos haciendo, por que esto no es culpa de nadie, esto lo hacemos nosotros y somos nosotros mismos los que les vamos a entregar “esta” tierra a nuestros sucesores ahora mediten, en que estado y con que proyecciones, personalmente al paso que se esta llevando la revolución del combustible y la revolución tecnológica que va de la mano con la contaminación, la EXTREMA globalización (ojo, no digo q sea mala, solo extrema) creo que, tomando en cuenta esos factores que son de relevancia, llego a la incógnita de NO saber como cresta se le podrá pasar un planeta así a quienes vengan después de nosotros.

Bueno pero la reflexión estaba de sobra, me agarro por que es tarde, son exactamente las 2:41 am y suena el unplugged de alice in chains después de haber escuchar 1 hr seguida Lostprophets, cosa que a ustedes no les interesa saber pero se las cuento y la escribo para que cuando se metan (cosa que hacen creo que una vez cada 2 semanas) digan “ oh wuau, este chico si que escribe” no te engañes pequeño salta-monte oriental, estoy solo reflejando un poco de lo que un chico de 21 años es capas de hacer a estas horas, bueno, siguiendo con el temita, quise darle un giro a esto de las tragedias y lo demás, por ende me toma la libertad de comenzar a navegar por el ciber-mundo y recolectar alguna que otra fotografía para amenizar un poco el ambiente y reírse un rato, disfruten adios!

"ya mi amor!, por donde nos vamos?"

¿se te salio algo o es algun presentimiento medio leve que tengo????

"si por algo te dije LA CADENA SE AMARRA AL MANURIO TAMBIEN!"

"Caballero es cosa mia o presenta algun fanatismo por: MTV PIMP MY RIDE, los ecritorios, y alguno que otro monito de ceramica...atodo esto, puede prender la calefacción porfavor! "

"como están las cosas hoy en dia, NO ME EXTRAÑA!"

"DEJENLO, sigue siendo un animal! su instinto lo traiciona, me pregunto si sera mi pequeño ponni"

"bueno emmmm a veces es mas barato una opcion alternativa que madar el auto al mecanico, esta vez creo que funciono"

"a veces limpiar no hace mal ah!?

"tirate con confianza nomas!"

"se ve con alta frecuencia...SEÑORA!"

Vacaciones!

2007-08-01T10:32:00.001-07:00

Vacaciones.

En cierto modo todos queremos unas vacaciones memorables, soñamos con salir del país y ver nieve o playa (dependiendo de la época) por lo mismo uno comienza a ahorrar o a conseguir trabajo para poder aislarse de un centro urbano y mudarse a otro, pero estas vacaciones! NO PASO ESO!! NO!! Por una decisión de fuerza mayor todos (grupos de amigos mas sercanos) nos quedamos acá, si, acá en concepción, nos quedamos los mismos que juegan P.E.S como 3 hrs y a mi me saca de quicio, los mismo que vamos al vampiro por rancio que sea, los mismo que les ponemos nombres a los autos, que cantamos canciones alegóricas a BONY,SHEIVI Y KARI! (buen tema para un próximo post) y en si, un sinfín de cosas mas que podría terminar de escribir el día de mañana, el punto fue que estas vacaciones son lejos unas de las más memorables que he tenido, sin salir del país, de la región , de la ciudad! Han sido realmente de culto, por lo que uno comienza a cuestionarse que es lo que hace tan agradable las vacaciones, y personalmente.

NO SON LOS BILLETES!

NO SON LOS LUJOS!

NO SON LOS LUGARES!

SON LOS AMIGOS!

Wow! Que mamón suena pero es verdad, entre nosotros nos hicimos de estas vacaciones algo jajajaja que fuera de ser ANTI-CONVENCIONAL Y DRASTICAMENTE ALGO WILD!, fue algo para recordar, desde hacer un cyber equipo de fútbol aludiendo al “vampiro” llamado “Vampirini Team” pasando por ver jackass hasta caer de risa, hasta salir de la provincia por menos de 24 hrs debido a la desesperación por encontrar un lugar para carretear.

Saludos chicos!

Nos vemos!

Bye!

HEY Butch!

2007-07-24T08:59:00.000-07:00

Hey. Butch!

Buch Walker, nacido en Cartersville, Georgia, músico, compositor e interprete, ex líder de la banda marvelous 3, y dueño ahora de su proyecto “butch walker and the let's go out tonites” realmente deslumbra con las melodías tan particulares que logra crear, verlo en vivo es como ver a un esquizofrénico con una guitarra, el tipo posee un desplante y una energía escénica de aquellas, algo asi como esos saltos mega deslumbrantes de axl rose, pero ahora son saltos, gritos, jugarretas, llantos, en estricto rigor, uno se da cuenta que el tipo ama lo que hace, y como no si lo hace excelente según la rolling stone la cual lo nombro el año pasado productor del año, en si, un tipo con un talento increíble que ha trabajado con bandas de alto calibre como INJECTED, HOT HOT HEAT, ALL AMERICAN REJECTS, y muchas mas, además de ser jurado junto a los maestros Tommy Lee, Gilby Clarke, y Jason Newsted en Rockstar supernova, personalmente algunas recomendaciones.

Butch walker - mixtape

Butch waller - best thing you never had

Butch walker - maybe it´s just me

Butch walker - Cigarette Lighter Love Song

Butch walker - Crazy (G.B cover)

Eso para que empiece con algo

Saludos!

Se vienen las tipologias!

Insight

2007-07-11T18:39:00.000-07:00

Insight

Un insight es mas bien un análisis social, una radiografía a nuestra cultura y nuestros comportamientos, una de todas las cosas que tiene que hacer un publicista para una buena campaña que tenga llegada a su grupo objetivo. Acá van algunos que he presentando en algunas campañas.

Club deportivo Udec

La gente simpatizante del fútbol es gente que siente pasión por el mismo, viven de el, los disfrutan lo comentan y mas que lo viven, su pasión fundamental es hablar de el equipo, la familia dejo de ir a ver el fútbol y este se segmento y quedo reducido (hombres y solo algunas mujeres)

Udec como club deportivo es un club que posee una pésima imagen corporativa y no relaciona lo fundamental que es el fútbol con su logo, lo que se debe hacer es relacionar su condición de juego y deporte con un logo y las piezas publicitarias, haciendo un llamado así a disfrutar el deporte y ver a este club como un verdadero equipo de fútbol y no como un sucedáneo de una universidad de concepción

Canal Playboy tv

Hombres acostumbrados a ver canales para adultos, ellos están acostumbrados a pagar por ver esos canales, son personas en la mayoría de los casos de condición soltera, lo que no quiere decir que no lo vean personas casadas, de echo en algunos casos matrimonios podrían ver estos canales por un tema de entretención. Poseen una situación económica cómoda y están dispuestos a pagar por este canal, estas personas llevan un estilo de vida bien peculiar, son personas solitarias que no poseen compañía femenina, es decir, mantienen un “low perfil” y sentimentalmente se encierran en su soledad (en el caso de los solteros) por el otro lado, son tipos que ya tienen una familia y les gusta la recreación de forma individual o como en pareja, como síntesis se pueden encontrar 4 tipos de clientes en playboy los primeros serian los tipos retraídos, mas bien tímidos que no poseen mucha suerte con las mujeres; en tipo “feo”, por otro lado están los tipos exitosos con hartas mujeres, un mujeriego y un icono “del carrete”, también están los “viejos verdes” que necesitan recrearse, en ultimo se encontrarían las parejas que ven Playboy TV para reírse y para disfrutarlo en pareja.

- Publico solitario en su mayoría, no totalidad.

- Poseen un poder de adquisición.

- Disfrutan viendo erotismo; gozan Playboy TV.

- Distinción de 4 tipos de consumidores.

- Buscan satisfacción, diversión y recreación.

- Para algunos, “una compañía”.

- Quieren ver un canal para adultos de calidad; premium.

Nescafe (jóvenes entre 13 y 23).

v “No están ni ahí”, aun así, manifiestan su enojo

v Ellos no siguen modas…ellos las crean, ellos definen que es “cool”

v “Quiero que me vean” ¿Cómo? Fotolog, youtube, my space, blog…etc.

v Viven su “primera vez”en torno a distintos ambitos.

v Ellos hacen “Preu”, Dan la PSU, entran a la universidad.

v Pasan por una etapa de decisión.

v Son chicos que en vacaciones salen con los amigos.

v Transformaron a los Padres en “Los viejos”.

Malos Conquistadores

2007-07-02T10:01:00.000-07:00

Malos conquistadores

Iniciativa

Timidez

“ahuebonamiento”

Extremadamente caballero

Extremadamente respetuoso

Una mezcla….

Simplemente pavo!

En si!! Estas son algunas de las caracteristicas que se atribuyen a un mal conquistador, primero que todo empezaremos por lo tipico….deeeeeeeeeeeeeeefiniendo el concepto según la real academia de la lengua!!!

conquistar.

(Del lat. *conquisitāre, de conquisītum, ganado).

1. tr. Ganar, mediante operación de guerra, un territorio, población, posición, etc.

2. tr. Ganar, conseguir algo, generalmente con esfuerzo, habilidad o venciendo algunas dificultades. Conquistar una posición social elevada.

3. tr. Dicho de una persona: Ganar la voluntad de otra, o traerla a su partido.

4. tr. Lograr el amor de alguien, cautivar su ánimo.

Dejemos la primera acepción de lado y solo utilicemos las siguientes 3…a ver… es cierto que están estos tipos caaaaaancheros llenos de challa para tirar, realmente todos unos don juanes con un poder de catedra que hasta Aristóteles lo envidiaría, ES CIERTO! Existen. Pero también veamos el lado opuesto, los malos conquistadores, esos que por mas que se esfuercen no llegan a conseguir a la mujer de sus sueños!!! POR QUE?....

Tipos desdichados que realmente “se la juegan” a su forma pero hay tantas falencias hoy en día en torno a lo que nosotros creemos que es “conquistar” que los esfuerzos son en vano, en fin…hoy, el día no esta echo para aquellos!! NO SEÑOR!!! Hoy en día lo mas probable es que termines siendo “amigui” de la persona que mas deseas por que no logran decodificar bien el “te estoy conquistando” o realmente el mal conquistador no se expresa bien… en fin!...hay falencias por todos lados de parte de algunos y de otros, es un tema de código y de poder darse cuenta realmente de “wuau…me esta conquistando” Yaaaaaaaaaa se viene, ahora si! TIPOLOGIAS DE MALOS..PESIMOS..PAUPERRIMOS Y HORRENDOS!! CONQUISTADORES.

Perno/ganso/nervioso…en pocas palabras ATINA HUEBON!!!, este es el típico cabro que es como dicen las madres “un cabro weno” medio weon pero bueno…no tiene vicios (no toma, fuma o droga…) un tipo con excelente desempeño académico, pero anda a ponerlo al lado de una mujer…se hace bolsa!!! Cuando habla es lo mas parecido a un castorcillo….”hó-ho-ho….la co-co-co-coco-mmmmmm-o t-t-t-tay” oséa este tipo frente a una mujer…el sujeto pierde cualquier tipo de cordura que exista, en si…un gallo nervioso! Tartamudo! Y ganso!! Cresta…

Needed…STOP! Compadre..! para! Esta bien..no haz tenido una relación en años pero no es motivo para lanzarte DE ESA FORMA! Y ocupando prácticamente que “el arte del seductor” para lograr conquistar! TRANQUILO HOMBRE! Este es el tipo que realmente..está necesitado, por lo tanto al encontrar su “media naranja” o la que el cree que es… salen a fruto los sueños y la imaginación, e fin…en al cita el tipo la cuenta hasta el grano de arena que se comió cuando tenia 3 años y una cantidad de expectativas y sueños que ni don francisco quisiera tener o la tía “eli” quisiera escuchar, agobiante!! Son de esos que les andan diciendo a las mujeres indirectamente “pololeeeeeeeeeeeeeeeeea conmigo!” Uffffffff compadre! Stop!! De nuevo!

Narcisita. De este tipo no hay mucho que hablar, una mezcla media perturbadora entre PINILLA y EMETERIO URETRA…realmente una huebada que no tiene no pies ni cabeza pero que en algunos casos hace reír mucho a las chicas literalmente testimonios me han dado a conocer que son también conocidos como los “hinchahuevas” esos que se juran cancheros y uds queridas, no dan un peso por ellos…PERO IGUAL TIENEN NOVIA!!!.

A la antigua/Caballero….a ver, este tipo es mas bien “wen gallo” pero hay algo que le juega en contra, su extremada caballerosidad, igual no se si llamarlo mal conquistador por que hoy en día como estamos, hacen falta tipos caballeros, si cada día estamos mas amorfos. Generalmente a este tipo cae en errores de aquellos, lo que en la mayoría de los casos termina el alguna tragedia griega con llantos, golpes, choques de autos bla bla bla bla bla….

Fuera de todo esto hay muuuuuuuuuuuuuuuchos más malos conquistadores, los pernos,viciosos etc etc etc en fin NO SOMOS PERFECTOS!, ni audaces ni menos algun guru del amor, lo cierto es….que la conquista da merito y mucho, de repente es uno solo el que la lleva a cabo de repente ambos en alguna medida equitativa y así se pueden dar muchos mas casos…lo prudente y lo bueno es que ojala, sea lo que sea y pase lo que pase se consume algo...Ya saludos! cuidesene adios!

Consejos para el frio!

2007-06-19T16:39:00.000-07:00

Frió acá?

En concepción?

Estimados, es cierto, las bajas temperaturas nos invaden , el frío se esta haciendo cada día peor!. Hoy manejando por san pedro a las 8 y algo de la mañana me pude percatar de la escarcha sobre el pasto y las calles para que decir!

Ya no basta con el “wen guatero”

Ya no sirven los calcetines de lana tejidos por la abuela Ana

Tampoco son funcionales los chilotes!

Menos hablemos de las frazadas!

Y por que no decirlo…Esa parka contra el frió con 50 capas de grasa impermeable y 3 telas distintas con capacidad de mantener la temperatura corporal desde el primer pero de tu cabeza hasta la uña del dedo chico…FALSO! Lamentablemente, tampoco sirve…

Ni hablar de las de polar

Y solo nombremos por cordialidad al scaldasonno

Primero que todo, empecemos por definir lo que es “frío”, según la real academia española eeeeeeeeeeeees!...

· adj. Que tiene una temperatura muy inferior a la normal:
el agua está muy fría.

· Falto de afecto, de pasión o sensibilidad, indiferente:
nos dieron un trato frío.

· Tranquilo, que no pierde el dominio de los nervios:
el espía era frío y calculador.

· Sin gracia, sin interés:
una representación fría.

· Poco acogedor:
la habitación resulta fría.

· m. Baja temperatura:
ya llegan los fríos.

· Sensación que se experimenta por la pérdida de calor:
tener frío.

En fin…un sin-numero de acepciones y solo una sensación!, esa de no tener ganas de levantarte, ni de sacar un brazo de la cama, alguna relacionada con querer comer...(en mi caso no es así) otros padecen de la sensación de tomar algo tibio, esos son lo que agarran el hervidor de agua y no perdonan ni el enchufe si es que esta caliente, otros ya mas pasados, optan por tomarse algo…generalmente con grados…algo así como 35° …un sinfín de opciones, las cuales solo buscan una sola cosa, calor!

Lo que es cierto es que hay unos que tienen la cabeza realmente zafada y por ellos harían una fogata dentro de la pieza

Bueno señoras, señores y cualquier ser humano que pase por este blog acá van los esperados CONSEJOS PARA EL FRIO!! ACÁ!

Bueno primero que todo estas no son tipologias…pase mucho tiempo sin hacer algunas y tengo que volver a pensarlas

Lo primero seria!!! …DORMIR CON POCA ROPA estarán pensando que soy otro de aquellos que “cojen el tenedor para beber la sopa” pero no es así! Según lo leído cuando duermes con poca ropa tiendes a moverte mas aun, por lo que generas calor y pasas el frió mas rápido que si tuvieses 3 pijamas de osito 1 de pato y 4 mas de ovejitas aparte...súmales el gorro de lana y la frazada de los power ranger que te regalaron cuando eras chico.

2° bueno en esta parte los solteros nos vamos a la cresta por que otra forma de combatir el frió es dormir abrasado a tu pareja o si no entrelazar extremidades, un abraso apretado, un juego de pies y listo el frió es cosa del olvido…suerte para ellos!

3° Y ACÁ COMPADRE SI ESTAS SOLO! FIEL SOLTERO Y GOZADOR DE TU SOLEDAD (EN OCACIONES…puede ser un tema próximo..) AGARRA EL SCALDASONNO, PONLO AL MAXIMO, DEPUES AGARRA EL SECADOR DE PELO Y COMIENZA A DELEITARTE TIRANDO AIRE TIBIO POR ENTRE LAS ZABANAS, LUEGO GOZARAS DE TU CAMA CALENTITA Y TENDRAS UN SUEÑO PLENO.

4° combate el frió….CON MÁS FRIO!, tomate un baso con agua y hielo y gozaras a los 5 minutos con un cuerpo tibio, ojo! Esto no es recomendable…bajo ningún estado ni situación…es más bien para que el webon que lea esto y que se las quiera dar de Rambo y logre una reacción de aquellas.

Bueno más adelante alguna que otra tipologia

Por el momento pondré otras cosas

Saludos!

Tipos de ATRASOS Y ATRASADOS!

2007-06-18T10:03:00.000-07:00

Es cierto que acá en chile, prima la impuntualidad por sobre todas las cosas, estamos siempre atrasados, siempre al borde de la hora y bueno si algo nunca falla, es la famosa frase “oye espérame 15 minutos! Por favor, llego al tiro”… 15 minutos que terminan siendo horas! Incluso suele suceder que hay tipos que no llegan..a que punto vamos!! No me jodan mas con esos 15 minutos!

No quiero mas mensajes al celular diciendo “voy en camino”

No quiero mas “panas….de micros”

Mas familiares enfermos!

Clásico de nosotros, incluso llega a ser como tragi-cómico llegar a darse cuenta de lo chanta que podemos ser con el fin de siempre ganar algunos minutos, sea para uno reunión, para una cita, una café, una fiesta, da lo mismo! Hasta para almorzar! Es siempre! Esa maldita y puta costumbre de andar regalando o robando minutos. Por eso estimados..¡¡TIPOS DE ATRASOS Y ATRASADOS!!!...ACÁ!!

1° Histérico.

Eeeeeste es el clásico, el único, el identificable, notable, primordial y original! Atrasado es el más cómico de ver…pero ¡ojo! No el mas cómico con el cual interactuar en un taco o en la micro, generalmente son los tipos que van a reuniones, a buscar al cabro chico al colegio, a comprar el regalo de aniversario a ultima HR…etc. pueden ser miles los motivos! Por lo cuales este tipo va atrasado pero solo uno lo distingue. Su forma de asimilar y darse cuenta que literalmente si llega atrasado..¡LA CAGA! Es por eso que recurrentemente estos tipos se comunican con un lenguaje muy especial ya sea desde su auto o simplemente desde el asiento de un transporte publico urbano, lenguajes que generalmente se manifiesta de la siguiente forma

- “uta ese conch…..que no se apura” (como si la culpa fuera de aquel)

- “oye ya po huebon! No vei que toy apurao!!´” (como si anduviesen juntos)

- “Apura tu hue….por conch…”

- “Y HASTA CUANDO CRESTA VOY A TENER QUE ESPERARTE RECONCH……” (ojo, esa es con furia de guerra...esa cuando el colapso pasa a ser sicopático”

Este es capas de irse a los puños…a los palos en verdad a lo que sea por llegar a la hora, a estos mismos tipos son los tipos que la gente les grita de vez en cuando.. “tomate un armonil awe…”

2° Ahora demos paso al contrario, El Pasivo

Este tipo es el mas tranquilo de todos, nooooo se hace problema alguno por algo, se toma la vida con ligereza y armonía y vive en plenitud con el medio que lo rodea..el tipo esta en su onda y le importa un reverendo rábano si esta atrasado o no, si lo vez en el auto esta con una cara de imbecil que ni el se la aguanta escuchando música y mirando algún sunset o escuchando alguna canción, por lo contrario si lo vez en la micro agarra el celular y se pone a jugar, agarra el pocket PC y revisa su mail, en fin, el tipo es tan dominante de su stress que puede hacer lo que sea para no caer en histerismos ni locuras varias, a lo mas lo escucharás murmurar.

- “OH, que tarde es…y eso que tengo que…”

3° El Loco.

Este sin lugar a dudas es el mas peligroso!, es el que mas se asemeja o se acerca a el histérico, pero este es peor, mil veces peor! Generalmente golpea cosas mientras dices “apura la huevá po´ conc….” Realmente es un desenfrenado! Cuando lo vez te preguntas...Hasta donde estamos llegando dios mió!!, son tipos que cuando logran su objetivo y se bajan de la micro empujan a cuanta señora encuentren y para rematar con alguna frase de aquellas miran con despecho al chofer y le propinan una frase directa como “demórate mas pa´ la otra po WEON! (ojo, ese weon va acentuado)”, ahora, si la cosa es en auto cambia, estos no respetan el disco pare aunque lo tengan impreso en el parabrisa, este tipo solo parara cuando cumple su objetivo y cuando algo le pase al auto…ojo…si el auto puede andar con 3 ruedas..Maneja igual…el punto es llegar, ahora, cuando el tipo se baja, es de estos que el portazo parece mas bien toque de BONG O UN YANG que un cierre común y corriente, agréguenle la cantidad de cosas que podría llevar en sus manos y el típico “trotecito” mas bien disimulando que esta con la medula espinal en la mano tratando de encontrar alguna excusas para justificar su atraso.

Tipos de PROFESORES!

2007-06-05T19:12:00.000-07:00

Bueno bueno, hoy no se, es un día nostálgico, alguno que otro recuerdo del colegio, las fiestas los cahuines jajaj etc.… y comencé a indagar mas aun en los cajones de los recuerdos de nuestra siempre apetecida y nunca mal ponderada memoriaaaaa! Y comencé a recordar muchas mas cosas de esa época en que tenias que ocupar uniforme poca donde los recreos eran lo mas esperado después de los 90 min. de clases….algunos se quedaba estudiando recuerdo! Estudiando!! Yo por mi lado ocupaba el recreo en mis dos mejores amigas por mis últimos 2 años…así es…no fueron todos los recreos…pero mis 2 últimos años de enseñanza media fueron junto a ellas 2 sisis jaja pero bueno…aun mas!!1 cavando tan profundo que llegué a PRE-kinder!! (como gozábamos en aquellos días sin saber que existía el trabajo y el titulo) llegué a recordar a ellos!! Esos que con un lápiz podían cambiarte la cara!! Esos de los cuales en tus últimos años saludasteis de forma especial y los comprendiste como nadie!! Esos con lo cuales lloraste en el día de tu licenciatura y te reíste mas de una vez por que descubriste que mas allá de su profesión eran tipos esenciales, hablo señores y señores!!! De los PROFESORES!, MAESTROS, TEACHER!, MISS! Como usted quiera llamarlos! Da igual, los formadores de nuestra educación..jaja a mi juicio, personas realmente increíbles, me h tocado la fortuna de tener profesores excelentes con los cuales me llevo bien y converso de mas de un tema en particular, con los cuales comparto música, películas, opiniones etc. Ahora si ¡!! Ahora..Paro de latearlos con estas historias personales por que ahora si que se vienen!! Mas que nunca!! Ahora si que hay tipos!! TIPOLOGIAS DE PROFESORES DAMAS Y CABALLEROS!!!

No daremos mas vueltas al tema y empezaremos de inmediato con el PROFE “WENA” ONDA, este es el típico profe “bacan” como diríamos, el que llega riéndose a clases, te tutea de repente es bueno pa´ la taya y siempre lo encuentras de buen humor, generalmente son tipos responsables que enseñan bien, en si son buenos profesores y bastante rigurosos son sus alumnos, les gusta que ellos aprendan y así ellos mismos se sienten bien, es el típico que si te lo encuentras en al calla te ofrece algo y te mete conversa de todo tipo BASTA DECIR!!! Que es obvio que es con el cual haz carreteado y alguna vez te mandaste algún carril de aquellos con el…pero ojo!! Todo! TODO ES CONFIDENCIAL, generalmente este tipo de profesor es al cual todos van a ver una vez que salen del colegio y de recuerdo…mas de alguna foto con el.

1°EL PROFE QUE “SE JURA”

Este tipo realmente y generalmente es un cierto personaje que anda por al vida y el colegio como si este fuese pasarela (pasa con hombres y mujeres) jajaj el tipo posee una cantidad de billete interminable que nadie sabe de donde lo saca pero siempre anda con un auto de lujo y este realmente se cree el cuento de ROCKSTAR!! El odiado!! REALMENTE REPUDIADO! (aun asi el tipo NO ES un mal profesor) Por algunos…no todos.. sus colegas por, que al igual que los otros, este tipo posee sus cómplices…es como una versión 2.0 de kike morande o negro piñera por decirlo así, en clases.. ni hablar … no hay mucho que decir “oye y como estuvo el carrete cabros” jojojoojo VAMOS!!! ADONDE ESTA LA ACADEMIA DE PRECEPTORES!!..ojo es notable eso si, la capacidad que tienen estos maestros de ponder cambiar de un minuto a otro y asi tornarse algo serios!

2° PALETEAO!

Este gallo se asemeja mucho con el “wena” onda pero difieren en uno que otro aspecto…este tipo puede ser un canalla!!! Con las notas…pero aun así, mantiene su calidez y fluidez con los alumnos, ese que si sabe que te puedes echar el ramo o quedar repitiendo te hace desarrollar un informe de un tema que el sepa que a ti te gusta, OJO! La nota no te la regala…pero te lo hace más fácil de lo común cuando te ve en aprietos.

3° IRONICO

Bueno este tipo de maestro, preceptor, teacher, líder educacional y como quieran llamarlo es el recurrente tipo que siempre lo vez alegre y feliz por la sala de clases, es u excelente profesor, te conversa de muchas cosas y tu realmente piensas…este es el gallo “wena” onda… no esta nika me echo el ramo…DE AONDE!!!! ANDA REPASANDO CON EL CUADERNO DEL AÑO PASADO MEJOR…este tipo no se arruga, no hace ni una mueca!! Al ponerte una nalquita o algun patito por ahí...pero de eso no te das cuenta! Hasta la primera nota! Donde presentaste un trabajo confiado de que la confianza que tenias con el profe ayudaría a tu nota..JAJAJAJA eso lo hace el mismo…como para reírse en tu cara! Saben diferenciar muy bien eso de la amistad y el trabajo (buen tema para escribir) y TU lo notas cuando llevas 3 años en las carrera y tienes un ramo de primero…el del tu profesor irónico “wena” onda.

3° infaltable! Inagotables! Siempre presentes!! Nunca pillados!! Siempre al asecho!! EL VIEJO VERDE!!!...

no hay mucho que decir..personalmente los repudio por hacerle la vida imposible a mis compañeras y odiar a todos los hombres del curso!!! A TODOS! ESTOS CREEN QUE TIENE UN AREM ESCOLAR ALGO ASI. Pobre del hombre que este leyendo esto y en su colegio o universidad tenga un viejo verde…son lo peor…realmente..un asco. No digo mas!

4° Desapercibido.

En esta parte de las tipologias entran tipos que no se que van a hacer a los centros académicos, son realmente unos fantasmas! Nadie los pesca nadie les hace caso SIEMPRE!! ESTA LA MEDIA “#$%& en alguna sala cuando están ellos presentes “Silencio dije!!!” y ahí esta la turba de endemoniados jugando gritando tirando papeles, estos..llegan a su anonimato cuando siempre..típico que algún día se desmayan por algún inconveniente.. y la situación es como:

- oooo supiste lo que paso

- nonon que onda?

- Se desmayo xxxxxxxxxxxxxxxxxx

- Yaaa enserió!?

- Siiiii se callo entrando al casino parece que tenia la escoba en la sala y no aguanto mas

- Oooo…pero oye?....quien era xxxxxxxxxxxxxxxx

- La que nos hacia xxxxxx

- Aaa yaa ahora me acuerdo… uuu q lata

(5 min despues nadie se acuerda del episodio)

Así finaliza! Este tipo preceptores..desmayados con algún síndrome de colon irritable.. con algún stress del tipo 12345678 y todos los que alguna vez describí.

5° Y para cerrar con broche de oro..EL MALEBOLO!

Este es aquel personaje que GOZA..REALMENTE ES LO MAS SERCANO A UN ORGASMO PARA EL, PONER UN ROJO, el tipo no tiene piedad ni sentimientos te chanta la nota bajo 4 y se ríe de una forma casi diabólica como queriendo decir “ te cage el ramo jeton ja-ja-ja” realmente las armas no las carga el diablo, ES EL MISMO!! Hagan memoria chicos… estos generalmente se nos quedan pegados por el resto de nuestras vidas!! JA-JA-JA. Bueno! Otro día mas tipologias de algún otro tipo!

Olores! (sin tipologia)

2007-06-04T08:45:00.001-07:00

Una de las cosas con las que mas representado me he sentido siempre son los olores m recuerdo esa vez cuando leí “El Perfume” de el magnifico patrick suskind, un librazo de aquellos, realmente una joya de la literatura, bueno recordando eso siempre e sentido que tengo algo de jean baptiste grenouille (no lo veamos del lado de psicopatía ni nada de eso) es mas bien algo con los olores, suelo caer y levantarme con ellos y ser muy sensible a ellos, creo que a cada uno de nosotros un poco de un olor no trae inmediatamente un recuerdo, un tipo de memoria sensorial asociada al olfato no nos hace nada de mal no? Jajaja realmente un tema muy en boga, los famosos perfumes, e aquí la magnificencia de los franceses, sus perfumes, personalmente me gustan los perfumes un poco más ácidos de lo normal, detesto los realmente dulces o frutales puaj! Nononon un perfume a mi gusto debe ser algo acido que te cautive al 100% pero así si, algo mas rico que un perfume, es el olor de “uno” ese olor que uno mismo no suele percibir por que ya esta acostumbrado a el, ya no lo siente pero no obstante…sueles despertarte algún día de vacaciones o algún fin de semana que te quedaste a dormir con amigos en la casa y no falta quien hace el mítico comentario “ uy que tienes rico olor” clásico, de ahí, de forma casi inmediata agregamos….pero si no tengo ni perfume. Se produce por así decirlo una química muy especial entre nosotros, química entre los olores y las esencias algo que realmente puede llegar a cautivarte es el olor de otra persona, su aroma y su frescura por decirlo así, yo por mi parte e repudiado en ciertas ocasiones a mas de alguna persona por su olor, no es convencional ni agradable para mi, el echo de estar al lado de una persona que tenga para mi un olor que no es agradable o complementario....No falta la escena de las 8 de mañana tomando micro tu duchado muerto de sueño…echo bolsa por el estudio hasta las 4em y sin querer queriendo como decía un sabio personaje de antaño…se sube esta persona que viene pero es que ya no es empapada…si no mas bien…impregnada! Con un olor!! Que despierta hasta a un muerto… ese perfume de procedencia dudosa que mas bien ni webon del vendedor sabe de donde viene…y esa persona!! Esa misma!!1 al lado tuyo!!1 y tu tienes certamen a las 8 am! Estas con una cara de aquellas!! Y lo único q quieres por esos 20 min de trayecto es dormir!!! Claro esta que es realmente imposible luego te paras para finalmente bajarte de la micro y no contento con eso…. Sientes el olor durante 2 hrs mas.. de una forma odiosa..intentas lo que sea para sacarte la esencia del olor… resultado…tu mal genio… con un olor que no es el tuyo…bueno…en tema de olores…podría decir que somos todos distintos o no, como así hay situaciones en que los olores son asquerosos para nosotros, hay olores que realmente son especiales, el olor de un bosque personalmente, la sensación de aire puro, un olor café con algún cigarrillo o quizás una fruta como una naranja o ciertos derivados …. Wua, realmente me atrevo a decir que traen realmente recuerdos de aquellos…nos vemos saludos!

TIPOS DE STRESS!

2007-06-03T12:17:00.000-07:00

Stress….

Estoy chato!

No doy mas!

Es que no se que hacer

Solo necesito un fin de semana de descanso

Quiero irme de acá!!!

No quiero estudiar/trabajar maaaaaaas!

Bueno, estas frases creo que son recurrentes en nuestros núcleos sociales y nuestro circulo mas cercano de amigos, el famoso, amigable y siempre presente desde marzo hasta enero. STRESS! Primero, ubiquemos la definición técnica y medica de este amiguito

Definición: se llama Stress a la reacción natural de defensa que manifiesta nuestro

sistema psicosomático frente a la agresión inmediata a breve, mediano o largo plazo. En las probables agresiones mediatas y a largo plazo son muy determinantes nuestros puntos de vista, nuestra cosmovisión, nuestra filosofía de vida, nuestros valores.

Wow!! Que horror…mecanismo de defensa? Dios mío! No quiero ni saber como será algún otro mecanismo de defensa en torno a un aspecto psicológico, la verdad es que el stress no solo esta presente en el transcurso del año! NONONONONO es que acaso nunca nos hemos estresado por la famosa “fiesta de año nuevo”

- oye y la entrada…

- a cuanto esta?

- QUE!, NO QUEDAN?

- Pero como me consigo una?

- Y como lo llamo ¿

- Tienes el numero?

- Y donde lo puedo ubicar?

- Aaaaaay!!! Donde )(/&%$ voy!!!!

Ajajaja suena patético pero es así!!! En navidad en fiestas patrias en lo que sea!! Somos estresados!! Lamentablemente por todo logramos algún grado de estrés y terminaos histericos ante cualquier situación… hasta incluso…para las mas simples.

Bueno! Basta de tanto palabreo y pasemos a lo que quiero y ojala que ustedes quieran leer!!! LOS TIPOS DE STRESS!!!! SEÑORAS Y SEÑORES!.

Stress pre- certamen: este es el mas amargo y difícil de conllevar de todos a mi juicio, es el típico stress de antes de un certamen, este amigo es temporal.. de repente nos visita prologadamente y de repente solo viene a decirnos…”te echaste el ramo” y se va.. lo cierto es que no avisa! Solo llega! Con frases como “oye acuérdate que entra la unidad I, II y III para mañana” acto seguido tu cara tiene a desformarse y tu color de piel se torna… entre blanco y rosado.. y lo primero que haces, es recordar a tu madre!!! “conch……!!!!” , una suerte de canalización de energía… no lo se pero ayuda. Y ESO NO ES TODO!! NO! Este nos viene a visitar despues del certamen! (acá hay otro tipo! El stress post certamen!) Siiiiiiiiiiiii y llega con “oye como te fue…. Sisisi y el resultado era” desde ese momento ya te visualizas echo bolsa llorándole al profesor para que te suba la nota!, lo cierto es, que este amiguito no tiene respeto por nosotros.

Amigable : esta nos invade cuando somos mas adolescentes, los rollos con los amigos y la típica “ aaaaa no soy mas tu amigo!!! Por xxxxxxxxxxxxxxxx “ ya te empiezas a visualizar comiendo solo y sin amigos vagando por el colegio y en casos!!1 la universidad! Sisis este pelotudo no sabe que aparte de tener q lidiar con los certámenes e estudio y otras cosas académicas! Tenemos q vérnosla con el! Como si fuera simpático!!!

Y como si no fuera poco!! Ya estas echo bolsa con esos 2…. Sigue!! El familiar!!!, este es causado por diferentes aspectos, generalmente tiene que ver con tu papa y las restricciones que el te ponen…algo así como cuando chico era que no tuvieses el pelo largo y ahora cuando estas viejo que no tomes manejando.. y mas adelante que cuides la primera chequera, depuse que cuides cuides y cuides!

En si dejando un poco de lado la cosa de las tipologias me atrevo a decir que es independiente de la persona, los motivos por los cuales esta se logre estresar, uno puede estresarse hasta comprando un candy o eligiendo que pan puede ser mejor para una once.. bueno va a depender de cada persona , personalmente..soy bastante estresado por que soy algo hiperquinetico y trabajolico, odio el “no hacer nada” ya saludos!, próximamente alguna otra tipologia

Tipologia de Carrete/Observacion social.

2007-05-29T22:14:00.000-07:00

Es cierto que todo el mundo carretea (me incluyo), todo el mundo disfruta de estas reuniones sociales con mas de un fin, el cual puede ser pasarlo bien, ahogar mas de alguna pena, conocer gente, reencontrarse con los conocidos o simplemente disfrutar de un buen momento con la gente preferida y los amigos...el “carrete” en si nos uno de cierta forma con generaciones anteriores nuestros padres lo hacían… y vaya!! Que lo hacían, nuestros abuelos en cierta forma también, a los largo de los años esta tendencia de desahogo y libertad social a evolucionado, quiero decir que ya no se carretea escuchando “hay un limite que rompe el deseo” ni “new york new york” (del grande y único Frank Sinatra), ni tampoco lo hacemos con palomitas de maíz y ponche en grandes proporciones, el mundo cambia y con eso muchas cosas, pero una cosa, no cambia los grandes y únicos TIPOS DE CARRETES SEÑORAS Y SEÑORES! Aquí les va de parte de este humilde servidor una que otra tipologia de algún carrete en que yo personalmente sé! Que mas de algunos de ustedes a estado presente, hagan memoria si es que pueden y lean lo siguiente!:

1° EL CARRETE MISTICO: este es el típico carrete donde tu no sabes como diantre se formo, alguna llamada de un amigo, algún mensaje de texto, un mensaje por msn, pero por algún suceso misterioso de alguna dimensión extraordinaria APARECES EN LA CASA DE TU AMIGO!, en este tipo de carrete generalmente están solamente los conocidos y generalmente suelen pasar las mismas cosas de siempre, la conversación de política, fubol o religión y mas del algún curado que termina en llanto, oooobvio que nunca falta esa típica pareja que “se arma” y se desarma en un clikeo de dedos, son los típicos carretes donde suceden anécdotas chistosas y con todos tu amigos mas cércanos pasas un buen rato.

2° “EL DESTRUCTIVO/DEMOLEDOR”: este tipo de carrete es el mas rancio! Que pude existir! Es una mezcla de música alcohol gente anónima y demases que generalmente el dueño de casa no puede controlar, comienza con un “puedo invitar a un amigo” y generalmente termina con algún “¡¡¡se van de mi casa todos los weones!!!” ya que algún N.N rompió esa vasija de mama que le trajo su tía chita desde la india y posee un valor familiar y emocional INTRINSECO!!! Jarrón que lamentablemente paso a mejor vida… por algún “yo no fui te lo prometo…pero el de polerón rojo tiene que saber” este tipo de carrete la ingesta de alcohol se hace en forma periódica por lo que generalmente quedan todos echo bolsa…hay tipos incluso que osan ponerle nombres a estos carrete, e escuchado algo así como “ALONE IN THE HOUSE” todavía no lo se muy bien, para seguir con este tipo d carrete, acá pasa de todo… desde cantar el himno nacional hasta peleas, llantos, poleos, y quien sabe…mas de alguno de nosotros puede haber salido de uno de estos…(NO QUIERO DECIR QUE DE AK SALIERON UDS..ES SOLO UN DECIR!!) , bueno para mas información de este tipo de carrete sobre el cual hay mucho vean el video COME UNDONE – ROBBIE WILLIAMS..Las imágenes son semejantes.

3° CULTURAL: este es el tipo d carrete que personalmente mas me agrada, una buena conversación, un buen trago y acompañado de algo para comer, generalmente pizza o derivados del fase-food, estas reuniones sociales son mas de culto (lo que NO quiere decir que no exista algún borracho! SIEMPRE LOS HAY!!!), se intercambian opiniones y se juega mucho con las anécdotas del tipo 1 y las preguntas de actualidad o temas que realmente son importantes de debatir, existe humor, seriedad, diversión y un buen rato, no son entre mucha gente pero nutren mucho mas! Que los otros….BASTANTE!!.

4° INOSPITO: me pregunto si les parecerá conocida esta conversación

- hola, oye te invito a un carrete de mi curso.

- Pero es que no conozco a nadie y nose... me da cosa

- ¡¡ Dale pero acompáñame po, ya po vamos si te aseguro que lo pasay bien mis compañeros sin súper wena onda!!

- Ok dale .. a las 10 nos juntamos

DE AONDE!!!! Llegaste y lo primero que viste o escuchaste fue “ y quien e este wn?, que hace acá” ¡de ahí!! El interrogatorio de donde ven que estudiaste cuantos hermanos tienes si tienes hermana te jodiste compadre! Te agarran para el fideo toda la noche… (No se por que me suena familiar eso) llorándote a mares que se la presentes, si eres hijo único te molestan mas aun! Y más ¡aun!! Si después quieren salir tienes que ir manejando ¡¡¡tu!, ¡Es el colmo!!! Este tipo de carrete al fin y al cabo termina siendo tu peor calvario, lo pasaste ¡mal! Pésimo horrible, te converso el tipo mas patético y borracho dentro de toda la casa y ¡mas aun!! Gastaste plata y bencina…¡¡¿¿Y tú amigo!!?? Brillando por su ausencia! (próximo tema...Los amigos en el carrete), recomiendo tomar estor carretes como una experiencia de aprendizaje o observación…vamos chicos…La culpa no la tiene su amigo…. Son solo sus compañeros.

5° MAGICO: este tipo de carrete se parece mucho al n°2 y 4° ya que suele ser…que llegas a la casa de “no se quien” hablas con “no se quien” y generalmente despiertas “no sabes donde” (informo que nunca e sido parte de estas aberraciones, yo solo escucho y observo! Que quede claro) generalmente revisas tu celular y encuentras 5 números nuevos… y 5 Lucas menos en tu saldo…para que hablar de cigarros… y plata… eso desaparece… creo que se invoca mucho a houdini (o como se escriba) en este tipo de revolución. Por ultimo esa chaveta favorita que tenias desde hace 3 años aparece en el patio tapando a algún desconocido o simplemente la ocuparon como trapero, en el peor de los casos, ¡¡se pierde!! Si… ¡Desaparece!!

Bueno…deberán y se… que existen miles de tipos de carretes pero estos a mi juicio son los mas memorables, a mi sano juicio no soy participe de muchos solo de algunos y creo que cada uno de estos va un poco ligado a la personalidad de la persona sea cual sea… lo disfruta a su forma. ¡¡¡¡Bueno saludos!!!! Bye!!!

Tipos De solteria.

2007-05-28T09:56:00.000-07:00

Tipos de soltería

Esta de mas decir que todos al fin y al cabo hemos sido buenos y malos solteros, defínase esta palabra como un estado de total soledad amorosa donde sueles “buscarte a ti mismo” …frase recurrente en todos nosotros….no falta el que siempre dice “este es tiempo para mi, tiempo para descubrirte…” hay algunos que suelen descubriste varias veces en año y otros que luego de muchos… pasan un largo tiempo en la espera de encontrarse consigo mismo o reencontrarse con el amor, el punto en si es que todos somos en alguna época de nuestra vida, solteros…e aquí algunos tipos de solteros que bajo mi punto de vista son los que creo que están vigentes y latentes de cada unos de nosotros pero solo UNO sale a relucir:

1- Soltero Cebollero

Este weboncito es el típico soltero que lo patearon por algún X motivo que no solo el se explica y la verdad es que desde el momento que termina su relación saca a luz cuanto sentimiento y llanto puede ocurrírsele, acto seguido es típica la colección de fotos pegadas en al pared simulando algún tipo de altar con velas y perfumes y cuanta cosa exista que recuerda a esa pareja que tanto lo hizo sufrir.

2- El Arrepentido.

Este es el tipo, clásico y recurrente pololo que nunca le dio bola a su pareja, es que el tipo nunca le dio ni la hora… no se la inflaba! Hasta que! Llego el momento de terminar y el susodicho saca a flote cuando caballerosidad y preocupación existe, no vamos a dejar de descartar que este tipo luego de ser pateado saca cuanta foto tenia escondida con su polola y la pone como símbolo de arrepentimiento en el velador, luego de un tiempo estos tipos se ponen ya cargantes, se preocupan todo el día de la polola y no hacen nada mas que estar pendiente de ella, e escuchado casos de amigas que realmente terminan agobiadas! Pero hay que entender algo, el tipo esta arrepentido

3- Jaranero.

Este tipo yo que es el mas común de todos (no quiere decir que acá este yo, de echo yo me encuentro en otra categoría) es el típico soltero que desde el momento en que su relación se termina…parte desenfrenadamente a la primera fiesta que encuentre este tipo generalmente depuse de una larga y tortuosa relación se hace bosta el copete y va a cuanta fiesta encuentre se define como el tipo que pololeo “la vez” y duro como 6 años, el tipo después quedo chato y ahora no hay quien lo pare, suele poseer energía inagotable, es el único que te llama después de 4 días consecutivos de carrete y quiere seguir en la misma, generalmente Terminal como jotes o mejor dicho como alguna lacra humana, terminan acostándose con cualquier ay su reputación se va a las pailas.

4- El Light

Este cabro… es según yo el mas chanta de todos!!! Siempre encuentra que todo esta bien, aquí les va el ejemplo:

- oye y como estas?

- bien súper bien

- pero no tienes pena ni nada de eso?

- no como se te ocurre si esto fue para mejor, estoy súper tranquilo y sereno de echo yo creo que ambos estamos súper bien, creo que nos hacia falta esto.

¡¡¡FALSO!!! ¡Tú sabes!!! Y el también sabe que por adentro esta echo bolsa, generalmente este tipo siempre anda con los ojos hinchados y siempre sueles encontrar pañuelitos en su pieza pero nunca sabes porque están ahí, por lo común estos tipos son medios chantas!! bastante mejor dicho. Estos son generalmente lo que terminan con alguna personalidad obsesiva en torno a las ex parejas y la espían y se hacen íntimos de sus amigos y aparecen MISTERIOSAMENE en las mismas fiesta justo con la ropa que su pareja le encantaba, luego de enterarse de que su pareja ahora esta en otra relación puede pasar al caso del soltero jaranero en ocasiones.

4- El Famoso Amigo Eterno

Este es el tipo que encuentra que la mejor forma de seguir con su pareja es ser su amigo, pero no su amiguito si no… su mejor amigo!!! El tipo posee una mente media sadomasoquista por que el esta eternamente enamorado de su ex pero sabe que solo le demostrara amistad este tipo generalmente termina mal!! Realmente mal!!

No digo mucho de este tipo por que no se… algún grado de psicopatía podría hacerle sentir mal, eso si… cuando ellas pololean a diferencia de muchos..este tipo es persistente. Sigue ahí!!! No para nunca! Es una maquina de la espera…generalmente este tipo se aburre y tiende a caer en carrete y esas cosas.

Bueno y también existen muchos mas pero en nuestra eterna juventud están solo algunos y estos son los que quise nombrar, por mi parte yo me considero un soltero normal (eso no quiere decir que no sea romántico) un tipo que sabe aceptar que esta solo, todo a su debido tiempo tomando las cosas con alturas de miras y siendo paciente y amigable con la gente que esta a mi lado.

Saludos a todos!!! Nos vemos!!

Realmente la rutina agota!

2007-04-19T20:15:00.000-07:00

Yaaaa paren!

Entregas entregas y más entregas,

La verdad ando con al creatividad opacada por ciertos inconvenientes del día

Pero mañana se viene otro día y voy al gimnasio (feliz) Por fin.

Hoy recibí una llamada de un primo que no veo hace 14 años!!!

14 años!! Se dan cuenta lo q son 14 años!!

De cuando era chiquitito!!! Realmente me acuerdo bien poco de el

Y empecé a recordar, esos años mozos en que no hacíamos nada!

Es q absolutamente nada…. Tu vida… era dormir… ver los supersónicos y alguno de esos monos surrealistas con los cuales soñamos mas de una vez, y seria… luego el almuerzo, “la papa” y a dormir nuevamente…eso era vida!!!

Esa vida sin alguna razón donde éramos felices jugando con barro, arena y no sé… quizás, con un caracol, personalmente nunca jugué con insectos bichos o animales…me daban miedo y asco algunos… puaj!

Esa época donde tus rodillas…prácticamente no eran rodillas y estaban peladas y tus viejos te retaban porque ensuciabas la ropa.

Jajaja que buenos tiempos…. Y mírense ahora… con entregas

Realmente no hay mucho que contar de mi día… mmmmm lo mas increíble fue tratar de estudiar y lamentablemente el sistema colapso y bueno viteh, son cosas que uno no puede remediar

Ya.. otro día habrá mas imaginación

Nos vemos pronto adiós!

no hay fotos...

wuuuf

2007-04-18T15:48:00.000-07:00

ya, ahoro si que si
volvi...
todavia a medias pero en fin... volvi...
dia de mierda..
horrible
para variar me quede dormido en la mañana y estaba a 30 min de entrar a clases, me sumergi! en la ducha y no pude hacer la rituna diaria de ejercicio (una lata) me vesti lo mas rapido que pude y corri corri corri tome leche... un poco de cafe , agarre el auto y sali lo mas rapido que pude!!!
y todo esto para llegar y quedarme semi dormido en clases de computacion!
donde aprendi.....NADA!!!
luego entrege mi informe con un press release increible, aparte resumi Pedro Páramo en 5 palabras y originalmente puse " la vida depues de la muerte" wow!!! que fascinante!!
con la suerte que tuve en lo anteior del dia un compañero se hacerca y me dice " oye.. te falta especificar la fuente y el tamaño"...
QUE MIERDA ME PASA HOY!!
de vuelta a mi casa a imprimir nuevamente el trabajo con al confusion mezcle las hojas de l trabajos anteriores, mi auto era un lio de hojas volando por todo lados COSA Q NO TENIA SENTIDO ALGUNO.

En fin, entrege mi trabajo pero antes de bajarme decidi no sacar mi chaqueta ya que no estaba lloviendo.... milagro de dios... destino que se yo! que cuando salgo de la clase luego de dar un sinnumero de opiniones en contra de lo que pensaban algunos compañeros SE PONE LLOVER de forma torrencial.... dicen... q es mejor bloggear antes de cerrar el dia ya que puedes hacer un mejor recuento de tus experiencias.. pero con lo de hoy... ya no quiero mas!!!

:P

2007-04-17T20:11:00.001-07:00

ah
esto es de prueba